Обычная
версия сайта
  Размер шрифта:   Шрифт:   Межсимвольный интервал:   Межстрочный интервал:   Цветовая схема:   Изображения:

Государственное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

 детский сад № 20 комбинированного вида

Калининского района 

                    Санкт-Петербурга                        

                                                                             

Педагога-психолога

 

 Уважаемые родители и законные представители детей!!!

 Предлагаю вам ознакомиться с информацией, которая может помочь вам в воспитании ваших детей.

 

      Каталог негативных эффектов типичных родительских  реакций (по Т. Гордону)

 

1.  Приказ, директива, команда.

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды не важны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать («Мне не важно, что ты собираешься делать: немедлен­но иди домой»). Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот момент («Перестань кру­титься вокруг меня»), и вызывают страх перед роди­тельской властью. Они могут создавать чувство обиды, злости, сопротивления и сообщать ребенку, что роди­тель не доверяет суждениям или способностям ребенка («Не трогай это блюдо, отойди от малыша»).

 

2.  Предостережение, предупреждение, угроза

Эти реакции родителей создают у детей  чувство боязни и покорности («Если ты это не сделаешь, то пожалеешь»). Они также могут вызнать сопротивле­ние и враждебность, как и приказания, директивы, ко­манды. Эти сообщения говорят о том, что родитель не желания и чувства ребенка (Если не прекратишь игру, я все это выброшу»). Эти сообщения также вызывают у ребенка желание  испытать родитель­скую  угрозу, для того, чтобы увидеть обещанные последствия.

 

3.  Увещевание, морализирование, пристыжение.

Эти сообщения возлагают на ребенка груз, внешнего авторитета, долга обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлени­ем и еще более сильным отстаиванием своей позиции («Ты должен всегда уважать своих учителей»). Они могут заставить ребенка чувствовать недоверие со сто­роны родителей или вызвать у ребенка чувство вины — «я плохой» («Тебе не следует думать так»).

 

4.  Советы, готовые решения.

Такие сообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители не доверяют способно­сти ребенка самому принять решение. Они могут по­влиять на формирование у ребенка чувства зависимо­сти и прекращение развития самостоятельности («Что мне нужно сделать, папа?»). Советы часто передают чувство превосходства родителей над ребенком («Мы с мамой лучше знаем, как надо»). У ребенка также мо­жет выработаться чувство, что родители его совершен­но не понимают. Советы могут привести к тому, что ребенок перестанет развивать свои собственные идеи.

 

5.  Нотации, поучения.

Дети обычно ненавидят нотации («Разошелся, а я сиди и слушай»). Поучения делают из ребенка учени­ка, создают чувство подчиненности, неполноценности. Дети часто отметают родительские аргументы («Твои идеи устарели») и, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они не правы. Иногда дети предпочи­тают игнорировать факты («Ну и что»; «Наплевать»; «Со мной этого не случится»).

 

6.  Критика, несогласие.

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, тупости, никчемности. Оценки и суждения родителей очень влияют на «образ Я» у ребенка. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе. Критика также часто вызывает контркритику («На себя бы посмотрел»; « Сами так делаете »). Оценивание заставляет детей скры­вать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»). Частая оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи и что родители не любят их. Часто они сердятся на все это, и может возникнуть ненависть к родителям.

 

7. Похвала, согласие.

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает нега­тивные эффекты. Позитивная оценка, которая не со­ответствует образу «Я» ребенка, может вызвать враж­дебность («Я ненавижу свои волосы»; «Я плохо иг­рал, неуклюже»). Отсутствие похвалы в семье, где обыч­но часто хвалят, может быть понято ребенком как кри­тика («Ты ничего не сказала о моей прическе, значит, она тебе не нравится»).

Похвала часто воспринимается ребенком как ма­нипуляция — как способ мягко заставить ребенка де­лать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями. Иногда дети обнаружива­ют, что родители их не понимают, когда хвалят («Ты не сказала бы этого, если бы знала, как я действитель­но себя чувствовал»). Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее («Правда, я хорошо это сделал?»; «Как я выгляжу? »).

 

8.   Обзывание, насмешка.

Могут иметь разрушающее влияние на образ «Я». Наиболее частый ответ на эти сообщения — послать их обратно («Ты сам такой»). Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменит­ся с помощью реалистического взгляда на себя. Вмес­то этого он обесценит родительское сообщение («Мне не идет моя косметика. Это же смешно и неправда»).

 

9.   Интерпретация, анализ, диагноз.

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его по­ведения. Этот родительский психоанализ может фрустрировать ребенка, действовать на него угрожающее. Если этот анализ или интерпретации верпы, то ребе­нок очень смущается, так как он — «на виду», если неверны — раздражение за то, что его обвинили не­справедливо. Слишком частый анализ сообщает ребен­ку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует от­ношение превосходства со стороны родителей. Сооб­щения типа «Я знаю почему» и «Я тебя вижу наск­возь» часто прерывают общение и учат ребенка не об­ращаться к родителям со своими проблемами.

 

10. Утешение, поддержка.

Эти сообщения не так помогают, как кажется. Уте­шение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, сели бы знала, как я напуган»). Родители утешают, так как они расстрое­ны оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения гово­рят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувст­вовать то, что он чувствует (огорчение, обиду и т. п.). Дети могут рассматривать попытки утешения как по­пытки изменить их и часто перестают доверять роди­телям («Ты говоришь это просто потому, что хочешь ободрить меня»). Эти реакции часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, так как ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживаний таки­ми, какие они есть, и хочет, чтобы они поскорее пре­кратились.

 

11. Вопросы, допытывание.

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь («Ты вымыл руки, как я сказала?»). Дети чувствуют за во­просами угрозу, особенно если не понимают, зачем их спрашивают («К чему ты клонишь?»). Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите со­брать информацию, чтобы решить за него эту пробле­му, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение. В этой ситуации вопросы ограничи­вают свободу человека говорить о том, о чем он хо­чет, — в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затруд­няет коммуникацию.

 

12. Отвлечение, обращение в шутку.

Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Под­дразнивание, шутка могут заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушаны с уважением.

 

Формирование у ребенка положительного к себе отношения

 

Методы общения с ребенком

 

Как реагировать на агрессию детей

 

Игрушки, по местам! 

 

 

Cайт создан по технологии "Конструктор e-Publish"